昨天去吊唁了一个同学的公公，一样的灵堂，一样的孝服，一样的由生到死的人生。忽然觉得悲中从来，不能自已。想人生能有几多无忧的时光！

然后又听说厂里的幼儿园，一个29岁的老师因为宫外孕，突然就走了。那个老师挺好的一个人，在猫儿不长的幼儿园生涯里，她还抱过猫儿呢。然后，就又听到一个六岁半的小男孩儿被轧死的恶耗。

在爸爸去世以前，总觉得死离我是那样遥远，远到无须挂虑，可是它突然的就来了，我被打个措手不及。这才知道，人生的无常。真所谓“纸上得来终觉浅，绝知此事须躬行。”

难眠的夜晚，总是不由自主的害怕，怕还在的亲人一个个的离我远去，孤独感油然而生，然后就是我自己，奔向那未知的黑暗。

不停地思索生死的问题，是痛苦的，我想停止思索，一下子停不了，就慢慢的停吧，我还有猫儿，我还有未尽的责任，过份的思索让人懈殆，我该振作了，“未知生，焉知死。”且让我好好的面对目前首先应该面对的一切。努力的尽到家庭主妇的责任吧。

我小的时候，七八岁的样子吧，是在农村生活的，那个大平原上的小小村落里，有着原地繁洐的大家族，有着至今都浓到隔不断的亲情。算一算，那时妈妈是四十岁略略有余吧，（天，我记事的时候，妈妈都四十岁了！我在妈妈的生命过完一半的时候才和她交叉。）那时，记忆深刻的一件事是帮妈妈拨头上的白发。妈妈的白发在阳光下晶莹闪亮，我每拨下一根，就会很有成就感的交给妈妈，妈妈把白发捏在手里，最后汇成小小的一撮儿。这时，我会得意的宣称，我已经把妈妈的白发全都拨掉了。可是，有很多次吧，每次都是小小的一撮儿，那白发，怎么那么容易冒出来呢？妈妈的白发边拨边长，我帮妈妈拨白发，从小村庄到豫北的小城！

在我记忆中，爸爸的头上是不曾有白发的，一年半载的，在外地工作的爸爸会回家来一次，每次爸爸的到来对我来说都是节日，爸爸和整日在农村劳动的伯伯大大们不同，身上有着一种清新的气息，脸庞也是白净漂亮的，我很喜欢爸爸。爸爸从未让我帮他拨白头发，他坐在院子里的躺椅上，让我随便玩他的头发。啊，爸爸的头发也和伯伯大大们的不同，是长长的大背头，头发油亮油亮的，可以绑辫子！我就帮爸爸绑辫子，然后看着爸爸的样子哈哈大笑。爸爸从不生气！

后来，我们随爸爸来到小城，慢慢的，妈妈不让我帮她拨白发了，因为那时有了染发。妈妈有时会叹气说：“老了真难看，我都不敢照镜子了。”年少气盛的我这时总会有些生气的冲妈妈道：“不管年轻人，还是老年人，都有漂亮的和不漂亮的，为什么老了就不漂亮了呢？”

妈妈是漂亮的，年轻时尤其是。据说，爸爸因为一时没能追求到妈妈，躺在床上睡了三天，不吃不喝。

今年，我三十三岁了。

我用抹布擦着木制的地板，一边唠叨怎么会有这么多的头发。然后，我在抹布上发现了一些白发，卷卷的，是我新烫过的发式。我照镜子，随便翻起头发，便能看到三两根白的。

猫儿爸爸大惊，要为我增加营养。我心中翻起波澜，微笑着摇摇头。

父母是我离开这个世界的屏障，现在，这个屏障不在了，我就是最外围的那一道了，不生白发，不长大，不变老，是不可能的！我接受，也只能接受。我不会让猫儿为我拨白发，不会染发，我会努力平静心中的波澜，平静的接受自然的过程。

而我也终于接受了三十岁没有二十岁漂亮的事实。终于懂得了母亲的惆怅。

 

今天为止，《大学》一百已经诵读完毕，接下来，我放下野心勃勃的计划，不准备让猫儿再读新的了。我想让猫儿把从前读过的《弟子规》《三字经》《千字文》《笠翁对韵》复习一下，《三字经》和《弟子规》《千字文》应该比较好复习，但是《笠翁对韵》猫儿已经放下很久了，恐怕要一段时间。不过最近妈妈特别不想让猫儿读那些晦涩的东东，特别向往猫儿读“天对地，雨对风，大陆对长空。”的童音。

我想，我的思想和喜好是会影响猫儿的，妈妈愉悦的心情也会带给猫儿轻松愉快。暂且顺应自己的内心吧。

论坛上又展开了关于读经的争论，有些我能看懂，但有些高深的理论我看不懂。对于王财贵老师的方法我总不是太认同，我更喜欢蔡老师的《幸福人生讲座》，蔡老师说“经典是用来做的。不是比谁背的多。”由此看来，蔡老师是主张讲解的。讲经典的用来做，一部《弟子规》足亦。扪心自问，时至今日，我可曾做到三分之一？果真能做到，怎能不会有一个幸福美满的人生？

猫儿离上学，也就半年多的时间了，我想在这半年多的时间里，多给猫儿一些美的熏陶，多让他读读《笠翁对韵》和古诗词，让他对中国的文体形式有一些了解，并准备让猫儿看讲解并在适当的时候和妈妈展开讨论。

猫儿喜欢音乐，古诗词又怎不是音乐？让我顺应自己和猫儿的心性，前行吧！

突然想起《千字文》里有一句“得能莫忘”这也是得能莫忘吧，旧的能够莫忘就很好了，不能贪多图快呀！

 

心血来潮，拿出一盘民歌磁带听，猫儿顿时被吸引，凑到音响前，边喝水边用手中的玩具打着拍子，神情很是投入。五六首歌过去，猫儿还沉浸在其中。打着的拍子也始终没有停下。猫儿对音乐的喜爱可见一斑。

我拿出磁带上的封皮，看着歌词，跟着唱起那首“在一起”，猫儿立即凑过来，要求看歌词：

星星和月亮在一起

珍珠和玛瑙在一起

庄稼和土地在一起

劳动和幸福在一起

有情的人在一起

甜蜜和爱情在一起

针儿和线在一起

甜蜜和爱情在一起

太阳和光明在一起

春天和温暖在一起

希望和烦恼在一起

我们的心啊

永远和未来在一起

好象从来不知道一首歌竟然有这样的智慧和美丽，我忍不住对猫儿讲解开了：看，星星和月亮总是在晚间相伴，庄稼离开了土地无法生活，劳动才能创造幸福，我们的心总向着未来，因为希望就在未来，可是有希望就有烦恼。。。。。。

就象猫儿，总想着自己快快长大，钢琴能考过十级，能弹自己向往的曲子，这就是猫儿的心和未来在一起呀！但是有希望就有烦恼啊，想弹好钢琴就要不怕苦，每天坚持，碰到难的曲子也不低头，猫儿还想结婚，生宝宝。。。。。。

猫儿却打断我道：“我不想结婚，生宝宝。”

“哦？”我一惊，有些疑惑“为什么？”

猫儿道：“因为谁都能结婚生宝宝，所以我就不用想了！”

哦，原来如此！“那你想做什么？也想唱歌吗？”

“不，我不想唱歌，我想作曲，我还想给唱歌的人伴奏。”

妈妈明白了“原来猫儿想的是经过努力才能得到的东西呀！”

猫儿大大点头：“我还想造层层房子，有好多层，每层住一家人，我和爸爸妈妈，爷爷奶奶，各住一层。但是这个愿望不太好实现。”

妈妈问：“是因为要好多钱吗？”

“对”

“那也不一定，也许猫儿真的能造一座层层房子呢，妈妈等着住。”

猫儿认真的点头。

此时，猫儿和妈妈在一起！妈妈的心却和妈妈的妈妈在一起。。。。。。

 

空间关闭了这么长时间，也一直没有上论坛，大家还记得我，真让我感动，这份虚拟世界里的真情，同样值得珍惜。

霏霏，千里马妈妈，somered2004，还有新朋友水瓶子，谢谢你们！

我曾是一个热情万丈的妈妈，看到什么好的教育方法便恨不得统统给孩子，并且马上实施，有时候，难免抱怨家人的不配合。经过妈妈的离世，经过更深更长的思索，我才发现，其实，是我一直容易走极端，容易受鼓动，容易全盘接受，我缺乏的是一颗理性的头脑！！！如夫子所说：“暴虎凭河，死而无悔者，吾不与也。必也临事而惧，好谋而成者也。”在对孩子的教育上，我多么象那只死而无悔的暴虎，自负而无知！

任何的教育方法都有两面性，时效性，空间性，也就是说，易地而不同，也可说易人而不同。没有什么是好的或是坏的，只有适合的！这是我现在才真正认识到的呀！这个世界不是只有一个标准，这是成熟的琳说的。所谓人平不语，水平不流，所谓学问深时意气平。如果我早点明白这个道理，会不会在妈妈最后的日子还那么激进的排斥医院，相信某个愤青式的“大夫”呢？现在我终于知道，好的中医是不会排斥西医的，好的中医是会把西医拿来，为我所用。就好象教育上的取长补短。有点跑题了，其实我真的已经不想说了，不想做什么评论，很累了我已经。打住。不要再给论坛带来什么不必要的麻烦。

很久很久不写东西了，真的是很久了，这段日子过得着实艰难和漫长，我以为我永远都不再想写东西了，可是看到我的空间再次开放，我便如看到家和亲人一样忍不住叨叨上了，人是需要渲泻的呀！渲泻了，才会平衡和健康。真的感谢这个论坛，感谢目师。

说了半天，说哪儿去了？哦，我要说孩子的教育。猫儿的学习还是弹琴，读经，读英语，写字，现在又加上每天做几页简单的加减法题，为明年上一年级做准备。但是读经的方法有所改变，只读不背。读经和弹琴都是要时间的重头戏，观察猫儿，更喜弹琴。所以我决定和猫儿将弹琴进行到底。读经也就放底要求了。

猫儿明年就要上一年级，思量自己，我是没有能力让孩子在家上学的，我们还是要走应该教育的路子，这将占去猫儿大部分的时间，课外的培优也就只能有一个重头戏。

猫儿的性情一直很好，可我的脾气却总是很大，尤其这段时间，我要好好控制一下了。

8了半天，好象凌乱的很，今天就到这里吧。

 

 

算一算，有多少时间不写东西了？可是脑子并没有停，妈妈的离去，几乎颠覆了我的思想。一个一个的难眠的夜晚，不由自主的思考人生的意义，结果，是空虚，是茫然，是说不出的凄凉。

人生真的是凄凉的，如果你一直这样去想的话。

那个痛苦的过程，不想再重复，如老公所言，总结上一辈人的经验教训，过好自己的人生，这才是最主要的，不然，父母所留下的那么一笔巨大的反面教材岂不毫无价值？

从这个方面来说，我还是要感谢父母，没有他们的苦，我怎知自己的甜；没有他们的错，我怎知自己怎样做才对？没有他们的离去，我又怎能长大？父母对于孩子，真的是永远都是给予，所以我还是感谢他们，让我饱尝了人生的种种滋味后，能够更加理性的热爱生活！

我还感谢父母给了我众多的亲情，姨和叔的关怀常让我因感动而流泪，也让我对父母的感情有了合适的延续和宣泄对象。人活在世上能够被别人关心，同时也能够关心别人，真是一种莫大的幸福！

我还要把更多的关心洒向我的手足和下一代，这是父母给我的爱，我要把他们延续下去，收获沉甸甸的人生。

 

早已习惯了在这里记录，因为个人空间的关闭，心情的低落，我也好久不再写东西了，今天上来，居然看到空间重新开放，还是习惯性的，忍不住上来涂两笔，没有什么内容，为写而写。

母亲此时睡着了，几乎全身浮肿！全身苍白！自己坐不起，站不住。只有睡着时，母亲是幸福的，可以不用忍受病痛。

母亲来我家一个月，从初来时的能自己行走，吃饭，到后来吃了三七的药以后腿麻，逐步不能行走，需人搀扶，再到后来要用架的，再到后来连坐起也不会了！昨晚我上了一夜网，看了许多正面负面的帖子，认真的分析研究后，发现几年来在医案室治愈的肿瘤只有两例，现在绝大部分正在咨询的帖是不见什么效果的。我冷静的想了又想，幸亏母亲只是出现了麻木的排病反应，如果出现吐泄，虚弱的母亲早就支持不住了！所以今天果断停药。

不是每个人都适合打持久战的中医的。

而在母亲刚刚不能行走，尿床，导致我惊慌失措而十分想听三七生对病情的分析，却没听到时，在我两次提出希望指导按摩时，均未得到答覆，所得只有一药方。我在另一帖感叹先生惜字如金，感叹生命的不可把握。立即得到一斑主的训斥，责我把责任推向先生。其实我当时还是把三七当绝对的权威看的。只是这一顿训斥，突然让我冷静，让我全面思考。

倒是两位热心的坛友的鼓励和提供的帮助，让我忍不住热泪长流！

真所谓好言一句三冬暖！正如此，更加提醒自己软语。同样的话，为什么不能变个态度说呢？如果他们说：“别慌张，要镇定，谋事在人，成事在天。”不也很好吗？我依然会对他们信任有加。

不过，幸亏佛菩萨加持，以这种方式让我冷静，在母亲没有出现吐泄的排病反应前能够及时停药。

生死自有定数，可面对如此的母亲，我还是希望奇迹出现，希望母亲能逐渐逐渐的好起来！我的心中依然没有熄灭希望之火。

我，还在努力！

 

 

今早继续为母放生，从妈妈生病以来，每周一次，这些，都是猫儿爸爸替我做的。心里很感激！真是前生积德了。

昨晚妈妈发烧一夜，拉肚子一夜，妈妈情绪低落到极点，什么都不吃。医生朋友来帮忙说服。。。。。。今天，我终于没能忍住泪水。。。。。。

然而烧竟然退了，一个上午过去了，没有烧，一个下午过去了，还是没有烧！阿弥陀佛，今晚一定还是有会烧，永远都不会烧了！妈妈的情绪也好了起来，真是否极泰来！

七月十六日，在中华之星钢琴大赛省级比赛中，猫儿在四到六岁组别中，以第二名的成绩取得金奖，猫儿五岁，金奖两名。这就等于取得了进军全国决赛的资格，不过我知道我们不会去了，当天下午，比赛完毕，猫儿便和爸爸向北回家，我则向南急奔妈妈。数日后，妈妈来到我家。这枚小小的金奖，好象在死气沉沉的水面中投入一颗石子，不久一切回归平静，我们要面对的，依然是了无生气的妈妈，我所想的，依然是怎样使妈妈好起来！

努力吧，白杨！

妈妈终于来了，浑身无力，不时发烧，脸和脚还是稍稍有些浮肿。真忙啊，从此城市到彼城市，从医院到家，从孩子的学习到妈妈的按摩。我在努力学习按摩，心包经，胆经，肝经，胃经，太冲穴，膻中穴，好象有些中医师的感觉了，还在学习，学习经络的时间真少呀！

最大的收获，妈妈说心脏慌的轻了，心跳速度稍慢了，这是按摩心包经的功劳吧！？

妈妈晚上睡眠不好，不想吃饭，连哄带劝，会吃一些，不多。

猫儿有些受到冷落，还不习惯我以妈妈为主的态度，他会习惯的。他应该懂事了！

昨晚打电话给妈妈，妈妈说稍稍活动就心慌，想让医生做心电图，医生想让输脂肪乳，可是因为上次输脂肪乳的时候妈妈疼的受不了，所以妈妈不愿意输，可是医生说稀释一下再输。妈妈一再说自己心慌，怀疑自己有心脏病。而且腿也肿。我又打电话给我的医生朋友，她言说：“化疗一般不会引起心脏病。腿肿有很多原因，只要肾没事，也许是营养不良。”她的话被我翻译成：“化疗绝对不会引起心脏病，心慌是因为吃饭少，缺少营养。只要肾没事，腿浮肿就是因为营养不良。”妈妈听后情绪立刻变了，说只要心脏没事就好。中午再打电话，输了一瓶人血白蛋白，正在输脂肪乳，说今天竟然没疼！我立刻想到早晨的放生。已经连续几周了，每周未给妈妈放生，妈妈一定会好的！

陪猫儿练琴，内心想着妈妈，真是如坐针毡，猫儿练完琴，再打电话给妈妈，听起来声音有力多了，说是血很少，为了化验，抽两次才抽出来，是从输液扎针的地方抽的。早上吃了半盒菜馍，两个鸡蛋。听起来，真让人欣慰！

科主任的意见，让妈妈回家休养一段时间。我赞同，在医院住着，除了挂水，医生没有别的可干，想起一点力气没有的妈妈，还要不停地往身体里输各种各样的水，把本已所赤贫的血液冲得再淡再淡，心如火烧。啊，这只是我自己的想法，但是，相信直觉吧，因为医生救不了命。

快快比赛完，快快回到妈妈身边！时间啊，快些过吧。

昨天白天仍是低烧，浑身无力，不想吃饭，输氨基酸什么的营养针，吃医院自制的补血口服液，喝中药汤药。今晨电话中听起来有些力气了，手心有血色，手背没有，还要抽血化验，妈妈说不想输液，可医生不愿意，说是如果不输液，想吃中药，就回家吃吧！呵呵！我言，等我们稳定下来，是要回家的，谁愿意在那儿？除了用化疗的方法把我们由一个正常人治成只能躺在床上的人，他们还有什么办法，先给你化疗，再想办法去除化疗的副作用，意义何在？

 

昨天妈妈又发烧，没有超过38度，浑身无力，吃中药汤药，配合两种西药。上午我打电话，不接，说是让谁都不要管她，姐姐说又闹情绪，闭眼不说话，谁也不理，饭也不吃。哥哥姐姐发愁难过，我则一天天数猫儿比赛完的日子。傍晚再打电话，称烧已退。我心稍安，这说明妈妈的自身免疫力还是有效的，我对妈妈说这是身体在自我修复呢，会一点点好起来的。

今早再打电话，昨晚没有烧，还是浑身无力。

另外昨天打电话给小静，问她妈妈信主情况，称，没有不上坟，只是不烧香拜佛而已，而且小静的奶奶爱烧香，婆媳二人各信各的，相安无事。可见不管什么宗教，一定要正信才行，想要判断是否正信，只看是不是导向让人心胸开阔，家庭和睦，责已严，待人宽就是了！

昨晚姐姐短信告知妈妈气喘，出汗，脸色腊黄，正在吸氧，医生建议输血。

慌乱，无措，心急如焚，查医书，打电话，医生朋友告知不要轻易输血，尽量不吃退烧药。睡不着，为妈妈诵地藏经一遍回向，打算放弃猫儿钢琴比赛回去。。。。。。

凌晨入睡，凌晨醒来，打电话，言妈妈吃了中药出汗少些了，拚命劝解，举例子，讲道理，妈妈似能接受。

 刚刚又打电话，哥哥说，今天妈妈吃了中药，脸色转红，好多了。突然就忍不住哭了起来。。。。。