昨天，在单位受了点委屈，下班后和老公说起，有一点抽泣，儿子在旁边说：妈妈，你是不是哭了？我说：妈妈今天遇到了一点不开心的事。

    后来，带儿子去上琴课，路上，我说：妈妈希望你今天好好拉琴，妈妈心里不舒服，听到你美妙的琴声，一定会被感染，把不开心的事放下。（儿子上课有时时会调皮、淘气）。儿子说：好，妈妈我再给你输个密码。（从他小的时候，我们俩就有一个约定，我们之间有一个万能密码，输入之后，就愿谅对方，不记仇。到后来，儿子希望答应他什么要求，或者要大大的表扬我，也会输个密码，其实也就是在脸上上下左右的亲亲。因了这个密码，我们有过很多甜蜜的时刻，两人之间多了一个解决问题的充满了爱的手段，相信既便儿子大了，也会记住这个密码的．）

　　开始上琴课，儿子很认真，他背对着我，身体有一点硬，当老师说，放松一点时，我的眼底湿了，让我感动的是他居然认真的有一点紧张，昨天他在家里练时，可不是这样的，在曲子间隙，他偶而会看看我，我向他报以我赞赏的笑容，四十多分钟，他几乎没有说几句话，一直在专心的拉，以前上课，经常却是他不着边的说话比老师还要多．下课回来的路上，我对儿子说：妈妈真高兴，你拉的真好．你很认真，开始，是不是想拉好，认真的都有点紧张，真是谢谢你．儿子说＂就是的．妈妈，我就是想尽一切办法，想让你开心＂．

　　谢谢你，宝贝．

　　还有老公在不开心时给我的支持和拥抱，朋友的关切，我复何求！在单位受的哪点委屈，土崩瓦解，我的心里豁然开朗．今天，虽然天很阴郁，但我却从心底笑了出来．

 

  早起，随口跟儿子打趣“爸爸、妈妈谁严肃？谁和蔼？＂

　　儿子正准备穿鞋，回答说：＂拖鞋最和蔼，天天让我踩．＂

　　　　　　　　　哈，答得真妙

 

    早上起床,儿子说:今天星期五,我们没什么课,就是瞧动画片,抄作业,我不去了吧.(我和老公都要上班,也就是说如果不去,他须一个人在家.可是儿子还是很想一个人在家,不去幼儿园.)我说:今天不上课,和小朋友一起瞧动画多好啊!去啦!儿子又说:今天一定不要吃难吃的茄子.我说:现在还不是吃茄子的季节,肯定不会有茄子菜的,以此打消儿子的顾虑.(说茄子有营养也说了很多次,儿子有一点挑食,曾经怕周五老师让吃茄子而不害怕去幼儿园.-----对于孩子在幼儿园不想吃的饭菜,应该怎么做??如果硬让他吃他不想吃的东西,以至让他甚至想吐呢???)

   总算出了门,路上走着,遇到一个同事问,是不是今年该上学了,我说是,今年9月.儿子过了一会儿,突然说:妈妈,我不想上学.我问为什么?回答:因为太累了.我们住的楼下的小女孩,只比他大9天,已经在上一年级.昨天儿子和另一个小朋友去她家借奥特碟,她跟了一起上来,却不进门,说只是送送我儿子.正说话间,她妈妈已在喊她回去.难道紧张地连这一点时间都没有吗??

    儿子不想上幼儿园---太累.对于他喜欢的跆拳道,也因为延点班是周二\四上课,而这两天有生字作业,也不想上了.不想上学---太累.(其实儿子在班里学习很好,自己也认为自己很优秀,做作业也没有困难,都基本是独立自觉完成.)

    我们学校教育是为了培养孩子的学习兴趣,而幼儿园的孩子已经不想上学.甚至害怕上学\厌学\想逃学!

    周围很多上学的孩子都是有很多的作业,大都是紧扣课本的写写算算,孩子没有时间玩,没有时间放飞想象.甚至没有时间做梦,这样教育出的孩子会是什么样???

     对于现在就有点开始不想上学的儿子我该怎么做??

“神树”之死2007-03-08 20:43尼日尔有一株金合欢树，它活了1800年。这棵树生长在尼日尔北方，撒哈拉大沙漠那一望无际的沙海之中。根部扎到沙海深处30米以下，虽然它的主干弯曲，而且粗糙，绿叶也不多，但枝干旺盛，年年都生枝发芽。它是惟一在这里生存下来的古树。

对于这株树如此长寿的原因，科学家曾经做过各种研究，
却始终找不到答案。这里常年干旱，日间与夜间的气温相差太大，白天的气温高达60摄氏度，晚上则低至零下40摄氏度，而且天气变化很快，几分钟前，还是骄阳似火，几分钟后竟然是狂风暴雨，有时还夹带着冰雹和风沙。这里的环境并不适合金合欢树的成长，但是这株金合欢树虽然浑身伤痕累累，却顽强地生存下来。受到沙漠严重威胁的尼日尔人民，将它视为“神树”，当地图阿雷克族人把它作为生命的图腾。

这株金合欢树成为那片沙漠的里程碑和灯塔，从树旁经过的车辆和驼队，都自发地担当起保护这株金合欢树的重任。他们根据其他金合欢树的生长特点，对这棵树进行护理，先将残枝败叶修剪干净，在它的根部堆上泥土。然后，每个人将自己珍贵的饮用水拿出来，给树灌溉，还给树立起了屏障，以便遮挡风沙和冰雹。

可是，仅仅一年时间，这棵树便枯萎了。得知它的死讯，尼日尔人一片悲声。此时，科学家们终于找到了答案，因为1800年来，那棵树已经习惯了恶劣的生长环境，由于人们善意的爱护，那树不必再与环境抗争，结果反而丧失了生命。它不是死于风沙、干旱、高温、严寒、冰雹的摧残，而是死于人们的精心护理。

   朋友推荐了一篇文章,讲"都市记者我"在生活中遇到一对农村大学生借款读书毕业后留在城市艰辛和积极的生活,及之间碰撞的火花.淡淡的平实的文字,因为平实却扯的人心痛,几次眼眶湿润.但说实话,读这篇文章,我没有特别大的震憾,更多的还是心痛的感觉.因为这些事一直都在身边发生,而自己所能做得甚少.早先姑姑家的儿子在外打工盖楼,就曾非但拿不到工资,甚至被扣了铺盖卷,也不知是怎么回到家的.二叔家的儿子在城市里生活,做一个普通的工人,一个人的微薄的收入养活一家三口,孩子生下就有点先天的残疾,大家都尽可能地给他以帮助,可是他的生活他承受,谁能替得了他呢?谁说他们就应该过这样的生活呢?????????????小姑子一家两口下岗,没有了收入来源,养过狗,养过鸡,妹夫自己盖鸡舍,捆鸡笼,铺路,清扫鸡龚,冬天我去时空着的鸡舍已让我要屏住呼吸,妹夫却是一脸阳光的做着远景计划,两口子比以前更加相互体恤,在艰难的生活中给双方以温暖.如果我们对艰辛的生活能甘之若饴,如果我们能有天蹋下来当被盖的豁达和敢当,相信总会有阳光在生活的某些个角落闪光吧...............................周围很多的人都在生活中挣扎和坚持,因为他们的坚持,挣扎而油然起敬.所以说:尊重\不看轻每个生命,对生活更多一份体谅,自己要更加积极的生活,珍惜拥有.能伸出手时伸出手,能开怀时且开怀........

 

    睡在我下铺的姊妹要来，几年才见一次，很高兴．老公说借这机会把其它同学也叫来热闹热闹吧．也是，平时虽同处一地，却也是难得一见，即便是和他当年同住的兄弟．大家没事连电话都打的少了．其实心底下都还很是珍惜，一起走过青春岁月－－－－－－

　　聊起同学，好几个都离了，在大学就同居的几个，无论后来结婚的是否是当时的哪个，后来大都离了．各有各的原因和故事．这种状况，还是应了＂早开的花不香＂．如果你真得爱一个人，就应该想如何面对未来，而不是仅仅眼前的拥有－－－－（也许于现在这样的想法已不合时宜，还是认为：在适当的时候做该做的事．）两个人纯纯的爱和思念是人生中难忘的美丽时刻．

很好听的一歌－－醉清风

月色正朦胧,与清风把酒相送,
太多的诗颂,醉生梦死也空.
和你醉后缠绵,你曾记得,乱了分寸的心动.
怎么只有这首歌,会让你轻声合,醉清风.
梦镜的虚有,琴声一曲相送.
还有没有情浓,风花雪月颜容.
和你醉后缠绵,你曾记得,乱了分寸的心动.
蝴蝶去向无影踪,举杯消愁意正浓,无人宠.
是我想得太多,犹如飞蛾扑火那么冲动.
最后,还有一盏烛火,燃尽我,
曲终人散,谁无过错,我看破. 

  早上起来临出门,儿子说肚子痛,不去幼儿园.这不是第一次,没有先兆,突然就疼起来,以前有拉过臭就好了的,还有一次是用开塞露.这次感觉更象是不想去幼儿园...儿子历数不想上幼儿园的几大原因:

     1.作业太多,太累;

     2.饭太难吃,象垃圾;

     3.老师太凶,骂人(诸如"山里核桃砸着吃","给鼻子上脸"等;

     4.班里小朋友太多,游戏时总是相互碰撞(大班1个班有48个孩子!);

     5.总让人跳绳;

     6.午睡时间太长;

     7.整天上课,没意思.

 

 

  儿子开学了,又回到了以前忙碌的生活.

  周三，去老师哪里学琴回来,儿子看到没洗碗,主动提出他帮我洗,这已经不是第一次洗了,看儿子熟练的挽起袖子干起来,我心里别提有多美了，当然是大大的夸了儿子一把。儿子再接再厉，说妈妈辛苦了，今天就让你好好舒服舒服。又是给我倒水，端水，又是给我讲故事，拿靠枕。我又呈机提出要求，我希望每个星期都能有一个舒服日，儿子痛快地答应了。哈哈  舒服

  三八节，如果家里两个男子汉都主动给咱捶背，咱就是有多大的气也都会烟消雾散不是？！

 

    天气有点阴沉沉，心里也有些湿漉漉。。。。。。

    要搬家了，家里乱乱的，也不想收拾。

    工作总是忙忙碌碌，快成了工作的奴隶。

    晚上躺在床上几乎瘫倒，早上醒来还是一片迷糊。

    在想是不是自己统筹安排能力不好，日子过得怎么不那么舒展？

    精力不充沛，热情不饱满，简直有点儿亚健康！

    幻想自己变成超人，所有工作瞬间搞定，种种家务吹气就好，天天精力旺盛，生活一片阳光。想悠在就悠在，想疾舞就疾舞。。。。。。。。。。。。。。。

 

早上为了点小事唠叨了几句.

中午老公打电话过来随便说了几句.

给他发了个短信说:"我爱你"

下午他回过来:"为爱我的人和我爱的人奋斗终生".

 

 

老公不聪明 他的爱不华丽 却很深沉 让我深知 爱一直在

 

 

    情人节，老公扭伤，晚上却还是从会上偷空赶了回来，现在想来更是感动。给他看了我的爱的记录，他淡淡的说，挺真实的。百合花淡淡的香在说：“我爱你。”爱由浓转淡，淡淡的花香才更能持久，平静的生活里我们依然拥有不变的心。。。。。

 

    年前一个朋友说，她过年就在家里，我说哪多好。她却一脸落寞。说从父母不在后，这过年就只能待在自己家了。。。。年过得很忙碌，每年都是如此。我身为独女，他身为长子，两家都离得说远不远，每年都在三地奔波。不能想在人家热热闹闹过年时，父母空守寂寂。于是每个年过得都很近似，七天几乎都在做饭，吃饭，收拾，走亲戚。真累啊。。。。。以前觉得这是自己必须要尽的孝道，换个角度想，这种累也是一种福份。。。。。过年几天假。。。。。初三，家里人聚聚。二姨夫快80了，是离休干部，刚出院，吃完饭坐在我旁边说，47年他从一个山头往下跳，当时差点就死了。现在他可真是儿孙满堂。老两口一直有些不睦，二姨身体和精神一直也不大好，可老头住院病重时却直叫二姨去医院，虽然去了还是骂。。我和姨夫这边说着话，二姨在旁边一会让姨夫喝水，一会让姨夫吃药。。。。小姨夫才被查出胃癌，就已是晚期，很好的一个人，年纪也不大，儿子以前不是很懂事，很是费了心思，刚成了家，安定下来，准备年一过，两个亲家带着一对儿女去海南玩玩，表弟长大了，小姨状态还好，希望他们一路玩得快乐！。。。。。。初中时一个关系不错的同学联系上了我，在电话中听出她很想见见，抽空去了她家，她离婚了，一个人带着两岁多的男孩，房子是自己后来买的，简装了一下，刚带孩子从公园玩回来，孩子很健康，她也很达观，她说好不好只有自己心里最清楚，前夫一直不管家，在孩子很小时，两人发烧都不管，分开了心里还坦然，觉得她真是很坚强，内心的坚强可以消溶一切困难。。。。一直觉得自己很辛苦。单位在压担子，家里事里里外外、大事小事都要管，遇到不顺心的事，甚至抱怨老公，其实应该知足惜福了，只为那个肯默默的听我抱怨的人。。。。。。老公只有一个妹妹，两口子一个单位，前几年就下岗了，日子过得有点紧，这几年假期，小外甥几乎一直会来和我们一起过，也帮着给辅导辅导功课，很听话的一孩子，只是少了一些自信，要多给些鼓励。和妹夫在路上无意闲聊，他说老母亲已经80多了，身体不是很好，也许日子不是太多了，现在就是妹妹两边都转转，一定要把两边都照顾好。说实话，在这个事上我是有私心的，我是家里的独女，父母年龄也大些，我是希望老公能以我家这边为主，必竟他家里还有个妹妹。当妹夫随便说到这里时我的眼眶湿了。。。。。。因初七老公要值班，原本定的是初六中午返程的，却有些舍不得离开婆婆家，这儿也是我的家。。。。。。。

     过年见了好些人，为了亲朋团聚，我们过年。。。。。

    原来打算过年撇开一切杂事写论文的，最后还是选择忙忙碌碌地过年，七天过去了，好象也没有什么成绩，有些朋友出去玩了，真是潇洒。可自己这样也没什么不好。朋友说你的年过得很传统。是。我很传统。我的年就应该是这样过得。以后还是会这样。。。

   上班了，一下子就开始很忙，有好几个材料要写，生活一切又回到原来的轨道。。。。。

 

 

 

    儿子放假就去了姥姥家，原想这个情人节是不是两个人可以安排得浪漫一些。。。。。。

    节目还没想好，老公单位安排从今天开始开会，连开三天。。。这是什么领导啊，自己没有一点情趣不说，还特没眼力劲。。。。。我也连带着郁闷起来。也罢，继续我痛苦的论文，清心寡欲，化悲痛为力量。。。。。

    吃饭也成了一个问题。一个人不想做，约别人不和时宜，出去又形单影直，千万别有人请，真要有人请哪就更有得麻烦了。这可真是难啊。。。。。

    老公发了个短信：天涯回首勿相忘，海角相思永相依。（这是去年他去海南在天涯海角发给我的，没存住，早让他重发，刚发过来。）--------------也算安慰。

      情人节的记忆好象不是太多啊，。

      喜欢哪首歌“没有情人情人节”，还有“红茶馆”，好象总是在情人节里听到。

      记得学生时，有一年流行做“情人扣”，还做了一对送给他做情人节礼物。

      情人节的玫瑰太贵， 老公通常会送一支玫瑰给我，他知道送多了会被我骂。。。。。。哈

       其实节不节没什么，总是给了我们一个甜蜜的机会，思念的机会，表达爱的机会。能想拥，就面对面的说出爱；再或者，短信、电话、邮件。（我的信又该什么时候发出呢？）。。。。。。。。

      不要让爱被平淡的日子冲淡了。。。。

     

    

学位

   读了几年，就差论文这一关，一定要搞定我的MPA。

 

 搬家

    房子收拾好有一阵子了，年后找个阳光明媚的时候，也应该搬了，论文搞完，慢慢的淘几件喜欢的宝贝，把蜗居打扮起来，让老公、儿子，尤其是自己，也舒心舒心。

 

看海   
   带儿子一起去看海，阳光、沙滩、浪花朵朵，列入日程，一定要落实。

 

读书

    其实自己没什么爱好，也就上喜欢遇见自己喜欢的书，慢慢的沉浸其中，或开怀或感动或思悟，小女人一下。可一直忙孩子，忙房子，忙论文，能不能真正闲下来，就那么抱着自己喜欢的书，发发呆啊？

 

运动

    慢慢地胖了，精力也不如以前了，需要加强运动了。要坚持做几项运动，练练瑜珈，打打球，偶而跑跑步，让自己因为运动而更有活力，更年轻。一直想买个跳舞毯，在家也玩玩。

 

陪儿子

    今年下半年，儿子就该上学了，也就更辛苦了，要多陪他玩玩，多讲讲故事，多抱抱他，长得真是快呀，真想时间就在这一刻停下来。。。。。

买车

    想买车，可以带着老人和孩子四处走走，自己也以奢侈一下；可老爷子坚决不同意，怕担心；再就是养它也太花钱，可能也就是想想了。

怀旧

    有时间的话，把以前给儿子断断续续记的日记，整理个电子版；还有儿子的照片、录象、小物品，我和老公恋爱的点滴物证等等，有时间都要理理；以前爱不释手的书，也拿出来重新翻翻。温顾而知新吗。。。。。 这工程巨大，慢慢来。。。。。。。

 

    希望家人们，特别是老人身体都健健康康！

    希望朋友们日子都过得甜甜蜜蜜！

    希望大家学习、工作、生活都顺顺利利！

    生活再轻松快乐一些，心态再年轻活力一些！

    多一些爱，少一些愁；多一些收获，少一些烦恼！

 

    这两天，不知怎的，非常的怀旧，放着火烧眉毛的毕业论文不写。却却拉拉杂杂的写了这么些文字。发现自己居然也被人称做“沙发”，也不知“沙发”的由头，反正肯定应该是赞誉。写的好不好看，反正都是绝对原创，大家见笑了。。。。喜欢我就加我作朋友了。（我怎么想加jjhs作好友，加不上啊，是不是你不同意？）

    祝福坛子里的朋友！

 

     我的名字太普及，从上小学第一天起，班里就遇到了一个，是个男生，老师以大、小区分我们。后来，他被同学起了个外号“大熊猫”，我也被连带成了“小熊猫”。唉，有我这样又瘦又小的国宝吗？大熊猫据说后来当了兵，中学毕业后就再没有见过了。

    从此以后，中学、大学，一直遇到重名事件，电视、报刊更是常见。还不算谐音。唉！哪时就想以后自己有了孩子，起名一定不能这样。

     外号也有过好几个，拣能想起来的说说：

     “蹦蹦”和“跳跳”，猜我会是哪一个？我们俩从小在一个院长大，是上小学时最好的玩伴和同学。好象是上到了三年级以后，她得了肾炎，休了学。生病时，我还经常去看她。到后来，她身体渐好，蹲级、转学、搬家，慢慢地就少有联系了。因在一个城市，还见过几次。知道她后来高中毕业吧，家里就给找好了工作，然后是再职研修。结婚晚了一点，好象身体还是不大好，在想办法要上孩子。前两年，路过一个小区，一个朋友说她也住在这里，指着路边一辆漂亮的小车说是她的车。再经过时，很想见到哪辆车开出来，车上坐着她，却是没有再见。祝福她吧。

     

     “云梦”，花季的我最喜欢坐在校园的草地上望云，学校离家挺远，要坐班车，放学有好大一块时间，我们可以从从容容的玩。我们有四个女孩子自称“风云雾霜”，荷风，云梦，紫雾，晨霜。（其实当时我对这个笔名不是很满意，我不知道自己想做一朵什么样的云。。。）我们一起唱歌读诗拣树叶，一起谈论年少的心事，为赋新诗强说愁。高考在即，我们自编自画自已包装出了一本诗集-----《丁香雨季》，纯手工制做，定量4册。可惜的是再后来，在大学的自习室，不小心丢失了我的《雨季》，发现再也找不到时，很是心痛。现在想来也是遗憾。 后来我们四个相继上了学，成了家，分在四个不同的城市（距离不是太远）。越来越少的联系。我们都是些随缘的人，只要偶而想起，心中依然温柔。。。记得开始时我还不太释怀，忿忿的写信给荷风，内容是一封寻人启事（哈），还写过一首诗，记得最后结尾依稀是，“让我们想起来时，都请为它（指我们的友谊）浇水。”。。。。。。。。现在大家倒还都有联系，时断时续。都还好吧。情感最挫折的是多愁善感的紫雾。上初中时她就喜欢一个同学，让这段情感困了整个花季，说不上算不算单相思。当这个男生回头找她时，她却拒绝了。后来很长时间都没有定下朋友，我们中最后一个结婚。婚后几年又离婚，还好，一直没有要孩子，据说是没有信心。养了一只小狗叫“芒果”。。。两人闹别扭时，她来我这儿住过一天。我还把她丈夫约了谈话劝了又劝，其实也是一个很实在的人，只不过一粗一细，性格不合吧。。她离婚的事我是事后才知道的，是好一阵子之后，她主动告诉我的，很是后悔，对她关心不够，她最困难的时候，我居然不知道。。。再后来，她就忙了起来，约了几次都约不到。到是路上偶遇了一次，坐了坐，感觉她的状态还好。有一天，打电话找她，接起来时，她急着出门，告诉我说正要去照婚纱照。。。不久的一天，晚上打电话通知我参加她的婚礼，时间就是第二天。问她有什么需要帮忙的，她说办得很简单，直接去吃饭的地方就好了。放下了手中的所有事情，去参加婚礼。婚礼还好，她没有穿婚纱，也没找伴娘（她做过我的伴娘）。新郎是第一次见，谈不上印象，只希望她们幸福。婚礼后，等了等，看她很忙，简单说了几句，就告别了。等着再见，再聊。。。。。其余我们几个还好啦，都已经当了妈妈。霜儿在上学时喜欢上了她们的班长，两人都在铁路上工作，天南海北，有个画国画得极好的千金“格格”。爱画画的荷风当了老师，在学校遇到了一个教画画的老师，生了个“蛮蛮”小子。（其实当时铁了心想当老师的是我，高考所有的志愿都是师范。擦肩而过，现在只能是我的一个梦了。） 。。。。。真希望，什么时候我们四个再能聚首。。。。。。。

    YNTR----即“因纽特人”。高三上地理课，我们前后4个女生结成的小联盟。很短暂而又快乐的时光。现在也是分在了四个地方，几乎已经断了联系。遥祝你们快乐平安！

     “小豆豆”，上大学时，一直被同学们这样叫，也不知是谁给起的。到后来几乎取代了我的本名。真怀念哪个时候，现在也只有同学聚会时会有人这样叫我了。毕业十年聚过一次，人不全，但已是很难得，许多同学都从外地回来。大家都有这样那样的变化，经历了这样那样的故事。但因曾经一起走过的时光，我们会永远亲切，彼此惦念。。。。。。。。。

     现在再也没有人给我起外号了，叫我外号了。。。。。

 

 

我的爱-----写给情人节

        ----- 这篇稿得慢慢写，准备作为礼物送给他吧，希望能赶在情人节前完成。感谢老公，因了他的坚持，成就了我们。让傻傻的我拥有了满满的幸福。。。。。

    结婚十年。

    我们是大学同班同学。现在对他最初的印象也就是一脸憨憨的真诚的笑。班里同学自我介绍时是这样，随后在火车上给我个大梨，大讲足球时也是这样。让我对他印象深刻的是他谈到足球时的眉飞色舞，虽然我对足球一窍不通。

   （写到这里，才发现要这么写下去，非得是篇长篇了。有太多的事情想写下来。。。。这关于爱的记忆。真要写下来，可就太累了。。。。。。。从一开始初识的淡淡微笑到后来心如撞鹿到两相牵手到现在熟捻的一切尽在不言中。。。。。。。。。。。。先写着吧。。。。。。。。。）

    还记得转过年的“六一”上自习，在楼梯上遇到他，他祝我节日愉快（在班里几乎我是最小的）！我逗他：礼物拿来。没想下自习时，他真送了一对小鸡偶给我，一蓝一白，很可爱，一捏还会“叽机”叫。当着同学的面不好拒绝，其实没想收的，可买都买了。（这收下就怕有问题。。。）

    以前说过的，在心底我对爱一直有个“完美”的梦想，“遇见一个人，爱了，相守，白头偕老。”所以，我可不想随随便便和谁在不恰当的时机。。。。我情愿慢慢编织我梦的衣裳。管他怎么想的。我还是闪吧。

    我是独生女，老爸老妈很晚才有的我，他们在我心中占的份量超重。我很注意自己的行为。在校园，总是独来独往。经常会沉浸在自己的世界里，有时为一篇好文章而惊叹，有时会咬文嚼字写一点随笔。感时花溅泪，恨别鸟惊心。（也不知哪些文章现在都扔到哪儿去了。如果哪时的网络象现在，我兴许就成了一个网络写手，在“榕树下”走红。）

    有一次，晚上上自习，去班里的教室，不记得是我们俩谁先去的，反正哪天只有我们两个人。可既来之，则安之。如果仓慌逃窜算怎么一回事。静静的教室里，空气中不知有什么在流淌。。。。。。过了好久，我读书的间歇，他走过来约我一起出去走走。记不起我是怎么样的回答。只记得他骑车带我在路上转悠，回来时，请我吃夜市，我说请他做我的哥哥。（我应该是一个理智大于情感的人吧。总想把事件扼杀在萌芽。）他好象是愣了一下，后来还是答应了，是不是还拉了钩。（我以为我进了保险箱，其实后来才知道，这哥哥妹妹的最麻烦，最容易出问题。）

   反正话是说开了的。既然是哥哥，我也就放松了戒备。偶而自习晚了，也会一起去吃个夜市。偶而遇到困难，也就请他帮个小忙。时间就这样慢慢流淌。（哪时的我们正值青春年少，他爱说来我爱笑。现在才知道，正是花期，花开正好。而当时的我，差点也许就错过。）

   又是一年，记得是中国足球队冲击世界杯，班里好些同学约好骑车去我家看比赛，就是中国对伊拉克的哪场球。比赛惨败，大家心中都很抑郁。在楼顶的阳台上，我安慰他，他突然就紧紧的从后面抱住我。我挣开他。他说他喜欢我。哪怎么可以。。我是有梦想要实现的，现在好象还不是时机。我说：不行。要不以后我就不理你了，要不我们简简单单继续做朋友。你选。。。。谁料他选了前者。。。在他说出选择时，我只觉天空的颜色突然暗了下来，心很痛很痛。未来的日子一片虚空。

    接下来的一天，同学们一起在我家附近的公园玩。我的心沉沉的。痛痛的。回学校的路上，他骑车带我，一路上唱着“让我欢喜让我忧”和“我是不是该安静的走开”

我是不是该安静的走开

我不知道为甚么这样
爱情不是我想像
就是找不到往你的方向
更别说怎么遗忘

站在雨里泪水在眼底
不知道往那里去
心中千万遍不停呼唤你
不停疯狂找寻你

我是不是该安静的走开
还是该勇敢留下来
我也不知道那么多无奈
可不可以都重来
我是不是该安静的走开
还是该在这里等待
等你明白我给你的爱
永远都不能走开

  

     （说实话，虽然他说话的声音还算可以，但他唱歌真的是不怎么好听，还记得后来有一次，好象是新年活动吧，他当着许多同学还有老师的面又唱过一次“让我欢喜让我忧”，还专门说是送给我，唱得跑调的离谱，居然还坚持唱完，把我都快难听困窘死了。现在想起来就是忍不住的想笑啊笑。）

     回去以后。。难道真得形同陌路。。他痛我痛。。

     车子接近学校，我说，再走走吧。。。。。。。。。。。。。。。。。我说：我们再给彼此一点时间吧。（当时我马上要考英语四级）等考完试让我好好想想清楚吧。。

     于是，继续，好象又回到了从前，淡淡的，好象又有一点不同，浓浓的，。。。。

     记得是考四级的前夜，终于在心里有了一个了结。告诉他我们一起继续走吧。

     那年暑期，他和另外两个朋友相约去上海玩，加上了我，两对。

     一路上坐火车、坐船、旅行，心中有一点感伤，不知道我们最后会是什么结果，在心里咬咬牙，爱了就爱了。。。。。。。。。。。。。

      一路上都是发乎情，止乎礼。也就是牵牵手。只有在我落水西湖后，在湖心岛买一身新衣，又被雨水淋湿之后，他为我打着伞时，好象是偷偷的吻过了我。还记得在船上，小小铺位，静静地夜，他静静的陪护着我。。。。。

     再后来就天天走在一起了，上课，吃饭，上自习。我旁边的座位，他不来，就空着。他送我上课，接我返校。冬天雪地漫步，夏夜倾心长谈。公园门口的歪脖树下，穿过树叶间隙的月光，我至今记忆深切。他说“我们是一对傻鸟儿，谁也跑不了。。。”

     快要毕业了，实习在遥远的海边，他的故乡（我们上的是省内大学，我们两家分在不同的两个城市。他家里是支援大西北过来，老家在海边）。有个单位看上了他，想了许久，鼓励他留下。这个城市真是太美了，刚刚开始发展，需要大量的人才，机会真是多多。我们哪时还包分配，刚刚开始双向选择。好单位不多。。。我是哪儿都不能去的，我要守着我的爸妈。

     毕业，鼓励他把单位联系在了那个海边城市。送他上火车回来，把自已关在房里忍不住哭将进来。妈妈陪我出去走走，妈妈应该是有点感觉，但不并知情。向妈妈倾诉了一切，心里才好受了一些。（奇怪，家里人对我很放心，从高中时，就有不少男生放假到家里来玩，可他们从来也没见担心过什么，或者早恋之类的；就是上海之行，开始家里人都同意了，后来又想反悔，在我的坚持下，也就妥协放我去了。感谢老爸老妈！）

    接下来就是鸿雁传书和苦等电话了。一天一天，度日如年。

    终于有一天。他说他想回来。我说想好了就回来吧。以前一直不敢说，怕留了他下来，误了他。不知怎么，这次他提出来，我举手。

    回来了，就安心了。他住在城市哪头，骑车子穿过城市来看我。我们都很满足，已经很近了。后来他找到工作，离我的单位不远。我们又可以天天见面了，好象以前在学校。。。。。

    又回到了从前。。心有所属，却有了压力。性格间的差异也有些显现出来。我快他慢，我急躁他沉稳。有了一些磨擦。他很宽厚，都是他让着我。我想让他进步，要求他这，要求他那，我觉得我是为他好，为我们好。（哪时，我还没有学会，爱一个人就要爱他的一切。不要试图改变他。爱他就因为他是他。）有一次，为了什么，大抵就是我让他学习考试之类的，我们吵开了。突然，他说“实在不行，就算了。”这是他第一次发狠，我的心又被扯的生痛，立刻就软了下来。他曾在广播的夜谈里讲过我们的故事，知道我们的人，听见了都被感动。只可惜我没听到。让他再讲时，他怎么也不肯了。。。。。。。

    爱需要理解，爱需要包容，爱需要克制，爱需要双方的维护。

    就这样，我们一起学习这门爱的功课，以彼此为伴。

    家里对他是有些不满意的，宝贝女儿，在他们心里，不定什么样的人才能配得上呢。我不多说，我也不去理会。介绍再多，我全然不见。就是拖着。若水三千，我只取一瓢饮之。

    到后来，又经年，妈妈说，年龄也差不多了，是不是该结婚了。哈

    记得他没有哪种单膝下跪式的求婚，没有求婚，不知怎的就说要结婚了。（现在想来我亏大了，亏老鼻子了，真是太便宜他了，他简直是拣了个大便宜）。

    然后领证，准备新房。因为第二年是我本命年，妈妈在当年给挑了个吉日，时间一下子变得很紧。新房是借的，我们俩自己刷的油漆。（弄脏了我们两身衣服，代价忒大。） 两家都不在这里，为准备结婚，没把我俩累个半死。 

    婚礼上的录象和照片，我们俩笑得都很甜。。。。当时职业司仪还不象现在这么普及，婚礼是很传统的婚礼（哼，又让他少了求爱环节。遗憾啊遗憾）。还记得我爷爷的致辞是“欢迎大家来参加这个会议。”哈哈。一切尽在不言中。。。。。。。。。。。。  
    桂林山水，苍山洱海为我们做证。。。。。     

    相信吗，在婚礼之前，我们没有  MAKE LOVE。我是个非常传统的人。真真感谢他对我心的维护！

    好酒是要慢慢的酿的。   一路走来，越走越甜。。。。。

    （略过了许多情节，好不容易才写到这里，感觉就快大功告成。再一看开头。我的妈呀，结婚十年，这不才刚开始吗。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。）

   

          ----------------------这次就先写到这里吧，我的爱。

         除却巫山不是云。。。。。。。。。。

                                   相看两不厌，唯有敬亭山。

 

 

想起年轻时的拒绝。。。
      那人是在初中读书时的同学，依稀记得班里一个女生说他喜欢的人是我，其实我对他还是有些好感的，却找了个由头不再理他。后来上了高中，不在一个班。感觉一切都过去了。慢慢再见时，也会浅浅淡淡的打个招呼。还记得席慕蓉的“写给幸福”也是偶然从他哪里见到，从此一发不可收拾的成了席迷。高考过后的一天，意外的他找我去看电影，是“妈妈再爱我一次”，片场里一片抽泣，我也感动至眼底湿润（我很少哭泣）。他骑车送我回来的路上，一路无语。他把车停在了桥旁，依稀记得是要做一些表白却被我打断，时空转换，我对他的感觉很有些陌生，实言相告。哪时的我，在心底对爱已经有了一个“完美”的梦想，“遇见的一个人，爱了，相守，白头偕老。”（前次写到这里电脑居然死了一次机，犹豫过后还是决定把这段经历记下来了，为曾经的我们。）

（也许中的“琼毒”太深。现在的我还秉持着这样一个对完美的梦想。祝我能梦想成真吧！）

     再后来，考上了大学，他去了东北，我到了省会读书。没有再见，就各奔东西。没有联系，偶然会想起这么一个人，提起他所在的哪个城市，还会惦起这个朋友。大学时我认识了我的爱，（我们从懵懵懂懂，到最后牵手、相守。这是另外一个故事。）大学假期，间或他回家，几乎回来都会来看我一次，还送过我两次生日礼物（我的生日刚好在暑假）。我也是坦然相对。再后来，我毕业工作，他毕业工作，应该是各自在走各的路，一直都是。意外，有一次他约我去溜冰----是真雪，我们这里仅有的一个，后来不知什么原因关掉了。（不记得他当时是怎样找到我、约我和再见时的心情，我的心里已有一份爱添的满满。）只记得他送我回来时，我让他送到了朋友的住地。不记得我说了什么，但我认为我已清楚的告诉他，我珍惜我们的同学之谊，而我已心有所属。

（我认为对于不想爱的人是一定要早早地坚决的告诉他，不要让他有幻想，人家爱你是难得的缘份和福份，如果珍惜就别误了人家。心中很不份，大学班上有的同学，明明不爱人家，却让人家为她做这做哪，让人家以为有可能总有一天你会被感动。）

    再后来，听说他在准备考研。后来我和我的爱开始准备结婚，记不清是刚领证的前后，还是要结婚的前后，很意外他来找我，应该是他考上了研究生。 不记得他怎么说的，很坚定的表示他的爱，十几年的同学，这让我可怎么受得起。我是很有些感动的，也仅仅感动。其实我想说一些被感动的话，或可以做永远的朋友之类。但我没有，我想还是不要让他有什么想法。他想要的拥抱我不能给。我说得很决绝。我说：彼此的变化太大了，我们是两路人，我一点都不喜欢你这种类型，甚至是有些讨厌。如果现在认识，做一般的朋友我都不会考虑（我真够狠的）。     

    我想，我宁愿他恨我，之后，从记忆中把我抹去。找到他的爱和幸福。我希望每个人都可以拥有自己幸福，幸福的唯一。

    后来，在他读研的校园意外偶遇（离我的单位很近），我还很开心能重逢，他只是浅浅的打个招呼，几乎形同陌路。我想这样也好。

    再后来，听说毕业他去了北京发展。一直没有联系过。直到我有了孩子，孩子大一些，我终于可以出门，单位派我去北京出差。想到了他，我沉浸在幸福中，不知他一切可好。（他曾经送给我一张贺卡，记不清了，大意是说也不知是为什么，回来了总想看看我，才会安心。偶然我会想到他，为他祝福。）

     事情经年，想我们也已由青涩走向成熟，一切都应该释然了吧。

     到北京如果能见见，就好了。

     到北京，转了几个人才问到他的电话，他应该也很意外，他很忙，于是我简单说，如果可以，老同学见见。他说老婆快生孩子了，自己家里的人要来，要陪着转转，很忙，可能会没有时间。有一点点遗憾。

     也就是一点点遗憾，知道他一切都好。我总算可以放下了。。。不用再见了。。。。。

     写下这段，为曾经青春年少的我们。。。。。。。。。。。

    

 

 

 

头发短短长长--- ----
            儿时的我最怕去理发馆，还隐约记得，因了满头的痱子要剪掉头发，我哭喊，我要我的辫辫，还有哪绿色的花头结------
            也有过烫发的经验，偶而的偶而，记得第一次，很难烫卷的头发，好容易上了卷，迎面马蜂窝一个，急急草草的剪了收场；后来有一次锡纸烫，很获好评，其实我更喜欢的是满头锡纸时的美丽，又时尚，又可爱，只是可惜那时没有数码相机和照相手机；还怕烫过之后的麻烦，天天要打的着喱，美的麻烦还是麻烦，我的不要-----
            留了长发，却是不会美丽的一个，整天就是一个马尾，一会儿高一会低，也只有这水平-，就这还怕痛，常常就低了下来，为美而痛，我还是不要----------------------
         大学读书时，有时会散开了长发，两边扎两个细细的小辫，这我最爱的最拿手的发型，现在如果梳妆起来，可能会不合时宜------
         以前非常不开心时，会去剪发，剪掉三千烦恼丝，真是立马会神清气爽------
         现在几乎不再拿头发来散气，少了些冲动，学会了爱惜自己-------
         遗憾至今没有找到适合自己的美发之地，我想美啊，却找不到地方------

         老公在一旁说，你怎么样我都觉得美丽。是唬我呢。可我还是美滋滋地美丽-------

 

 

    云淡风自轻

 

    谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗。沉思往事立残阳。  
被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。当时只道是寻常。

   
　　   前阵子，朋友结婚，中学时的同学，曾经在课桌边写“我爱你”给我，--流水有情，落花无意，被我的装傻冷掉，后来成了哥们的一个。很是为他祝福，终于在阅尽无数之后，修成正果。上海的同学也打了“飞的”回来，因为是“发小”！一直最有女人缘的他三十好几了现在却还是孤单一人。

      结婚的前日，我的电话频频响起，被同事指笑，男同学结婚，狂给你打电话叫你去做什么？其实真的没什么。“发小”头晚刚下飞机，次日早就在楼前贴起了“喜”字。一大早我就被催着赶了过去，还没走到楼前，就认出了“发小”，直呼其名。一进门，就被新郎官指喝着又是铺新床，又是烧水，又是扫地！大喜日子，新婚之夜，新郎官被一大堆朋友拉着，又是聚餐，又是喝酒，又是唱歌，当晚，一堆朋友不是闹房却热闹于新房。两位新人，心里应该也是有点不想的，可是，“发小”专为此打“飞的”回来的短短两日，大抵也只能如此了。。--------青葱岁月，我们一起走过，于是大家都很是惜缘！

      送行宴上，男生们一杯杯的喝着，要让“发小”横着上飞机，这是男人们的方式，我不懂，所能做的就是静静的、默默地看着他们，有一点点伤怀，在心里为每一个人送上祝福。。

    在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。
　　不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。
　　若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。
　　长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月 --------------------------------------无怨的青春。