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[学习记录] 丁丁四年级成长记录(200409)

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 楼主| 发表于 2013-9-27 19:54:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 dingdingcocosd 于 2013-9-27 19:54 编辑

丁丁,男孩,04年9月的,开始四年级学习记录。
今天,丁丁学校开运动会。全天不上课,人家自动也放松了学习,从昨晚就开始休闲了。
值得记录的是,破天荒成了运动员,参加了垒球比赛。当然,这种临时被拉去参赛,成绩可想而知。8个人参加,他得了第6。不错,被垫底。估计这与近几个月的乒乓球训练多少有点关系,毕竟锻炼了臂力。
晚上自己去上了电子琴课,马上要毕业了,准备毕业考,还有音乐会的曲子。回来诉苦,自己主动报名了三个节目,又被老师指定了四支曲目,这下一共要准备七支曲子了。

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 楼主| 发表于 2013-9-29 15:04:34 | 显示全部楼层
13.09.28

今天休息,丁丁吃完早饭要求下楼去找同学玩儿,同意了,俩人一起骑车去了。
后来,临时有事,全家出动,直到晚上8点多才回来。
这一天,一点儿没学习,应付完作业了事。
临睡前,听了两个黄金阶梯百科的小故事。
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 楼主| 发表于 2013-9-30 11:33:15 | 显示全部楼层
本帖最后由 dingdingcocosd 于 2013-9-30 18:26 编辑

13.09.29

今天下午正在上班,收到丁丁班作业飞信,先是语文,再是数学,忽然又来了一条,竟然开头是“老妈”!原来是每天替老师发飞信的丁丁假公济私,给我发了一条,告诉我今天的作业已经全部完成了。
晚上6点,人家自己去上琴课了,先是试听双排键,然后电子琴模拟考试。上次听了钢琴试听课,丁丁就要求学钢琴,这次又强烈要求学双排键。8点多回家,虽然没有作业,但是还要补前一天的手抄报作业。弄完也要9点多了。
看了一集horrid herry,还不过瘾,强烈要求再看一集,时间不够,没让看。
中文阅读:《第七只猎犬》
听:黄金阶梯百科
背:古诗五首(复习)
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 楼主| 发表于 2013-9-30 15:21:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 dingdingcocosd 于 2013-9-30 15:23 编辑

13.09.30

今天是长假前的最后一天了,中午丁丁把口算题卡拿回家来做,说是这样,假期的数学和英语作业就都做完了。语文还要写一篇观察作文,也就没事了。
这学期开始,他学校的作业和学习我一般是不管了,全靠他自己。好多次语文听写作业,他也不用我帮忙了,说是在学校和同伴俩互相听写完了。我乐的省事,看在学校反馈的听写情况还不错。不过,今天前两单元听写全对的没有他,准备放假期间还是帮他从头听一遍。
这个假期的学习计划初步打算是这样的:
语文:听写1—10课生字、语文园地一和二的读读背背,做黄冈作业本
数学:每天口算两张,做黄冈作业本,继续自学奥数,准备把数列问题学完。
英语:精读新概念一,每天一课,做配套的《小题大做》。
       泛读:35本有声书剩下的一半,每天3本。然后开始scott foresman分级阅读,这个准备从头开始,巩固一下phonics
         阅读:打印了RAZ的H级的24本书,让他看完。
      听力:继续听疯狂学校
      动画:最近迷可怕的亨利,那就还看这个吧
中文继续听黄金阶梯百科
中文阅读就随他了,推荐他看刚刚买的学校要求读的这12本书吧。
电影:准备把剩下的四集《圣经故事》看完。电影准备了《极速蜗牛》、《小小飞虎队》、《大明猩》和《摩登时代》

   

点评

英文很强 啊  详情 回复 发表于 2013-12-13 02:53
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 楼主| 发表于 2013-10-1 16:22:30 | 显示全部楼层
13.10.01

丁丁昨天放学回来,学校的作业已经都完成了。下去骑车玩了一会儿,吃晚饭,看电影《极速蜗牛》。挺好的片子,美国式的励志,主题就是“梦想再大,也不嫌大,追梦的人再小,也不嫌小”。可惜是中文的,要是英文的原版的就更好了。
后来看电视的时候,丁丁又提出要买化学实验箱的事儿。这学期开始,他们班开始实行成长存折,就是把在学校的各种表现计分制,家里的表现也计在内。老师说是一分一角,我一时冲动,给他涨到一分一元。这下可是自讨苦吃了。开学一个月,人家在学校取得了最高分——78分,家里我千方百计压缩分数,不过,合起来一共有85分了,也就是85元钱。丁丁便开始缠着要兑现,用来买他想要的化学实验箱。可是,我觉得那玩意儿对他来说太危险,就把生物实验箱推荐给他。他看看,同意了,兴趣转到用显微镜观察蚂蚁之类的东东上了。可是,那东西最便宜的也要128.丁丁让我赞助,我让他多赚点儿。这下可好,激发了人家的学习热情。电视也不看了,立马开始进行学习计划。
自主阅读:weird shcool 第8本
          RAZ中H级的全部24本小书(我打印、切割、装订,费了好大劲儿,准备让他这个长假看完的,人家一口气就全看完了。)
又跑回屋里做黄冈小状元的作业本,把进度赶到了学校的教学进度上。
真是金钱的魅力太大了

点评

学习劲头真足啊  发表于 2015-3-1 21:56
实验箱,淘宝么?  详情 回复 发表于 2013-12-13 02:53
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 楼主| 发表于 2013-10-2 18:46:32 | 显示全部楼层
13.10.02
今天全家出去开车瞎转,上了高速,发现根本开不动!比低速还低速!
中午朋友几家聚餐。
晚上看电影《小小飞虎队》,讲的是丁丁老家的故事。
自主阅读:weird shcool 第9本
古诗:用一个月的时间重新复习了两本《小学生必背古诗》,一共146首。准备先放放了,到这学期末的时候再复习一遍。
中文经典:继续努力的背诵《三字经》(当然动力还是来自于生物实验箱)
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 楼主| 发表于 2013-10-3 09:25:49 | 显示全部楼层
13.10.03

又在外面跑了一天。
晚上回家看美剧《超感警探》第六季的第一集。这是我和丁丁一起追看的美剧之一,新一季终于又开始了。但是这一集最后的剧情有些恐怖,丁丁以此为借口,晚上又赖着跟我睡了
中文经典:背了全部的《三字经》。但是我知道,这里面有水分存在,他为了让我早一天给他买生物箱,一下子背了剩下的半部分。其中历史一大块,他打了小抄,抄在纸上偷看着念。呵呵,不过,他同意这几天继续复习。相信再有这几天的复习,能真正全背过的。
英语:没学习,只看了2集horrid herry
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 楼主| 发表于 2013-10-6 16:37:30 | 显示全部楼层
13.10.04-05

这两天,家里来了亲戚,浩浩荡荡9个人。其中有两个孩子,跟丁丁年纪相仿,却是丁丁的外甥。做了舅舅的丁丁也很自豪,处处以长辈自居。3人去了星期8小镇,当了银行押运员、记者、播音员、考古工作者、老师之类的,玩的很开心。只可惜最想做的职业——警察和消防员因为排队的人太多而没能玩成,只能下次再去了。
学习情况:每天两页口算,做了一张数学黄冈的第一单元的测试卷
          听写了前两单元的生词,默写了第5课古诗两首,语文园地一的日积月累。“抛”写错了,其他没问题。
自己阅读:中文:《卡尔文与跳跳虎》系列的5本。叶圣陶的《稻草人》
          英文:新课标入门级的两本《萨拉说不》、《洛杉矶的侦探》。
亲子共读:培生英语阅读系列第一辑的第一本《At the top of the world》
动画:继续看horrid herry ,看到第9集了。

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天行妈 + 10 + 10 敢情,你们是上海的。星期八,我们08年时去.

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 楼主| 发表于 2013-10-8 09:49:13 | 显示全部楼层
13.10.06-07

继续在家愉快地过假期,一点儿不想学习。甚至遗憾8号就要上学了,到寒假前再也没有这样的长假了。
学习情况:继续每天两页口算。语文背了语文园地二的日积月累。
自主阅读:只有中文阅读了,看了《新语文读本》7的一半。
亲子共读:培生英语阅读系列第一辑的第一本《At the top of the world》。全部完成了,做了书后附的练习题一,10道选择,错了一道。
中文经典:继续复习《三字经》,基本背熟了。
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 楼主| 发表于 2013-10-8 13:39:02 | 显示全部楼层
转给自己看的,先存这里。

    怎样培养听话又有主见的孩子?问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨,但是很容易陷入“说起来很对,做起来很难”的窘境,因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定。怎样成为“一个让孩子有主见的父母”?

  那么,有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢?想要孩子成为怎样的人?到底要做怎样的父母?

  这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑,“我们要孩子成为什么样的人”,仿佛“孩子成为什么样的人”是我们能“要”出来的,这显然是不成立的,因为孩子有他先天的气质,有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的,而“做什么样的父母”是我们能够把握的,这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上,我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。

  比如想让孩子“听话”,我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么,接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”.其实,这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点,孩子自然就愿意听我们的话:

  1、言出必践

  不轻易许诺(如礼物或出游),许诺了就放在心里一定兑现,万一因特殊情况兑现不了,要真诚的道歉,就像对我们的朋友一样怀有歉意。规则明确,允许就是允许,不许就是不许,比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具,但是孩子决定买什么。那么,孩子买完一个还要再买,就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气,只拒绝就好了)。同时,无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子,我们都不能否决,要让他来决定(其实,孩子一定能从错误的选择中学习)。

  2、确切地让感到我们为他着想

  这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价,可是孩子却跟父母不亲,这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”,而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩,妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”,却不愿意花时间陪孩子玩,认为这个不重要,这种情况孩子就是感受不到,感受不到“爱”又被强给,孩子内心压抑,就会反叛或者疏离。

  教导孩子做或不做一些事,也可以让孩子感到是“为他着想”.比如不能玩电器插座,要让他感到是为他的安全,怎样感到呢,就是把危险展现给他看;比如“现在好好学习,将来才有出路”,这种话孩子就是不能感受到的,因为他太小对“将来”没有概念,所以能做的就是,让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”.

  3、让孩子信服

  我们自己说的自己相信而且能做到,我们的建议是必要的而且是有价值又可行的,孩子不能做到的、不知道的、不懂的,我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他,他就信服我们。反之,孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要诚实”,其实“诚实≠实话实说”,别人请我们吃饭,我们不愿意去,会客气地说“今天没空,以后再约”,这就不是“实话实说”,但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要这么多,可是孩子很敏感很认真,这些都看在眼里,内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习,努力进取,如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态,我们这句话就没有力量,因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。

  总之,如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用,又为他着想,又不强加,孩子有什么理由不听我们的话呢?孩子其实很依赖、很看重父母的,他不听话,往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听,父母又非要人家听,会是什么结果呢?看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。

  如何让孩子有自己的主见

  让孩子有主见也不难,只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母”.怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢?下面几点值得注意一下:

  1、允许孩子做他自己

  小孩子的世界和成年人的有很大的区别,大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙,为什么陪自己的时间那么少,为什么自己喜欢的大人会不同意,他们经常会想:是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?(“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂,但早早就有感受它的能力)。

  孩子很难理解大人的成人世界,但是大人可以通过学习、观察来理解孩子,如果看到这些客观上的不同,那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子?

  此外,尽管孩子是我们生下的,有遗传在孩子身上,但孩子还是有很多很多不同于我们的地方,包括他的性格、喜好、习惯等,我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗?如果孩子的兴趣和我们大相径庭,我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗?如果孩子的性格不是我们欣赏的,我们能够尊重这就是他的性格么?

  随着孩子的长大,他会越来越有自己的见解,而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异,孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢?如果孩子不同的见解不被允许,孩子的“主见性”从何而来呢?

  总之,如果我们能够尊重孩子和我们的不同,我们和孩子就能互相接纳;如果我们能够欣赏孩子的不同,我们和孩子就能互相滋养。互相接纳,亲子关系就是融洽的,互相滋养,亲子关系就更亲近而另人感激。

  2、相信孩子能够做好自己

  人是天生喜欢自由自主的,而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢?大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”,“不放心”的背后是“不相信”.只要这个要领把握得好,培养“依赖的孩子”,指日可待。

  怎么叫“不放心”呢?请看:

  a、“孩子,多吃点,不然等下会饿的”

  b、“今天冷,多穿点,不然要感冒的”

  c、“你还不会呢,我来吧……”

  d、“这样不行,你得……”

  e、“学习不管不行,不管他就知道玩”

  3、请给予孩子充分的信任

  难道孩子连吃饱穿暖也不懂么?饿一次就知道吃了,冻一次就知道穿了,问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻。

  孩子不会正需要学呀,有谁天生会呢?这样不行,他要做过才知道呀,如果什么错误都不犯,从何学习和成长呢?通过尝试来知道行或者不行,是人类最基本的学习方式呀!

  对于学习来讲,最主要两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”,父母每多督促一次,孩子就少督促自己一次,自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子:这是你的事情,你需要自己决定和负责,你任何困难我都愿意帮助你,但由你来决定要不要我帮。父母对孩子的唯一要求就是“孩子对自己有要求”,唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己,知道怎样能做到以及怎样获得帮助”.

  我们能不能相信:

  a、孩子能够胜任那个年龄要求他做的事。

  b、孩子不会,可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行,学习是一个过程不会一蹴而就。

  c、孩子天生就有自主的愿望和能力。

  d、孩子天生就是向上的、向善的。

  如果父母能真的相信这些,根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助,而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子,我不相信世界上真有“依赖”的孩子。

  综上所述,如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”,“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌,而会是硬币的正反面,两者本是一体,并不冲突。

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