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[其他] 和四年级的辰辰一起进步!(2007年5月)

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发表于 2016-9-12 08:39:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
总是忍不住想开贴,但又却步,怕自己坚持不下去!
就从今天开始吧!……
加油!坚持!和大家一起进步!
转眼,孩子四年级了,学校的老师从四年级开始,换了一批,所幸认真的英语老师没有换掉,孩子心中是希望换掉的,结果让我窃喜……
第一天上课后,回来,满是对新换的语文老师的赞赏:认真,细致,喜欢正面鼓励他们(后来才知道,原来不知道什么时候和老师私聊了会,老师还小表扬了一下他)。
忘记说明一下,辰辰一到三年级,最令人头疼的就是写字不认真,好多字,只有他自己认得(大哭……),暑假里,报了写字班,其实之前也报过写字班的,每次写字班上,写得认真,字看起来挺不错,三年级前,回到学校就写得……。
暑假里,也有一本学校的字贴,要求练完,和辰商量了一下,这本字贴按时按质完成的话,就奖给他一辆自行车,刚开始,认真的坚持下去,但是越往后,越不行了,好吧,本来一心要送给他的自行车作罢,没办法送出,其实我自己心里也是非常可惜的,本来想暑假让他多骑车,锻炼身体的!于是约定,开学后,认真写字,就还有机会!开学至今,发现字写得认真清楚了,高兴中,继续加油!
1到3年级,辰是属于只想玩,最好不要去上课的那种,期间还逃过两次课,是到学校门口了,再也不要进校门的那种。
三年级期末考,语文83.5,数学97,英语97,科学83.5,语文的阅读和写作是大问题,科学不愿意背,英语也是背,但老师有要求,每天读10分钟的,再加上每天早餐时间,我都放录音听课文,所以整本书几乎是都背下来的。
之前的三年,过去了,我有好多地方做得不对,易发火,一有不对,语言苛刻,伤害了孩子,也伤害了自己。四年级,我一定要改过来,改过来,改过来!!!像语文老师一样,耐心,正面鼓励,不乱发火,陪孩子开心、愉快的学下去,加油吧!

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嗯,嗯,谢谢,一起加油  发表于 2016-9-12 09:52
又多了一个四年级的新朋友,加油!  发表于 2016-9-12 09:29
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发表于 2016-9-12 09:20:27 | 显示全部楼层
坐沙发,辰妈和我一样怕坚持不不了啊,一起加油!

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好,一起加油哦!我得多向你们学习了  发表于 2016-9-14 08:44
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 楼主| 发表于 2016-9-12 09:25:42 | 显示全部楼层
cc708 发表于 2016-9-12 09:20
坐沙发,辰妈和我一样怕坚持不不了啊,一起加油!

晨妈,我看你一直在坚持呢,好久没有上来,一上来就找你的足迹,哈哈,向你学习,我也要坚持下去

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哈哈!被我迷惑了,我就头尾出来一下,不过现在要坚持经常记录,一起加油,  发表于 2016-9-12 09:55
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发表于 2016-9-12 14:29:44 | 显示全部楼层
真高兴又找到一个同伴了~一起加油吧!

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逛了你的空间一圈,哈哈,收益多多,哈哈  发表于 2016-9-14 08:43
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发表于 2016-9-12 22:50:23 | 显示全部楼层
好多四年级的宝,一起加油!!

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嗯,嗯,看了你们的帖子,我真要好好加油啦!  发表于 2016-9-14 08:35
[发帖际遇]: 木瓜呱呱呱 乐于助人,积极发帖,得到新儿教奖励 1 威望。 幸运榜 / 衰神榜
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 楼主| 发表于 2016-9-14 08:32:38 | 显示全部楼层
四年级,老师要求7:30前到校,前几天,总是迟到,我还不知道。
因为我看到群里老师说是7:50前到校,原来是老师写错了!
前天,辰终于发话了:妈妈,我现在用的闹钟不能叫醒我了!
我:为什么?
辰:每天早上虽然还闹,但声音太轻,闹过后,我又睡着了,害我总是迟到!
后来,换了之前用过的老式手机,有好多铃声,他自己开了6:10闹一次,6:15闹一次,我开的闹钟是6:25
这两天,效果杠杠的,等我起来时,他已经在早读了。
现在不会迟到了,开心,开心,哈哈

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也是四年级后,好像变了个人,变得自觉学习了,偷笑一下,哈哈  发表于 2016-9-18 09:47
这娃,真是自觉!!  发表于 2016-9-14 12:43
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 楼主| 发表于 2016-9-18 09:40:49 | 显示全部楼层
中秋3天的小长假在我们工作的忙碌中度过的,孩子期间一直陪着我们,本打算最后半天出去逛逛的,可在检查辰的作业时,发现,竟然有好多还没有完成,好吧,最后半天,就在作业中度过了。小长假,除了正常作业外,还有征文、微文、读书小报三个比赛需完成,小报是可选项,辰也一直没有好好做过一次小报,想着我们自己做图文工作,这个方面,不是擅长的嘛,于是我“怂恿”孩子说,这个假期时间有点多,我们就做一份试试吧。辰竟然爽快的答应了,哈哈,我知道其实只要是比赛的项目,他都愿意去尝试的,只是需要我们的鼓励。小报很认真的完成了,期间也因为抄字太多,而烦恼过,但整个过程还算顺利完工,看着成品,很有成就感哦!

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和我家的相反,我家的是只要有比赛的项目就一律不想参加:)  发表于 2016-9-18 14:30
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 楼主| 发表于 2016-9-18 09:45:35 | 显示全部楼层
我能说,今天早上又迟到吗?555555555,原来今天早上是英语的早读,需要7:20到校的,好吧,我这个妈真的太马虎了,期间孩子一个劲的催着我们快点,还是因为昨天的作业留了英语没有读,好吧,早上孩子是6:20起的,英语早读20分后,应该还有好多时间的吧,怎么还是迟到了!!!!好像聊天花掉好多时间吧,说了他昨晚的奇怪的三个梦了,结果和我一说一遍时,爸爸在做早餐,没听到,后来还和爸爸说了一遍,疯了,疯了我想静静了!!!!1

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是的咯,下次让孩子在上学路上聊,或者早餐时聊也挺好,一说总停不下来,我也舍不得打断,好纠结  发表于 2016-9-19 09:25
到校时间好早啊!看样子辰辰是个很喜欢表达的小伙子。再碰到这样的情况,就让他忍一下,上学路上再聊天。  发表于 2016-9-19 09:16
好早起啊~早上要那么早到校呢?!我们最早是周一早上的晨会,要求7:40到校  发表于 2016-9-18 14:35
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 楼主| 发表于 2016-9-19 09:36:28 | 显示全部楼层
昨天对孩子的态度不好了,整个人都感觉不好了!5555
现在想想,也是我不该。工作忙,孩子接回来后,四点多,正好我忙的时候,让他吃了点东西后,理了一下作业,发现语文三项都是背的,数学预习,英语读和预习,其实加起来,最多一小时就够了。
和他一起理好作业后,我就忙了,他也认真的背起语文,但只背了十来分钟,就坐不住了,要和对面的小孩子一起玩,我说那就玩会再来背吧。
十分钟左右虽然是回来了,但一会儿研究打气筒了,一会研究小制作了,总是不做作业,我嘛想着赶紧完成工作后,好早些下班,于是只是口头上催一下,该背课文了,唉……一直七点多下班回家吃饭(爷爷奶奶家吃饭的),孩子一直没有作业。
吃好饭,回到家已八点十分,又发现昨天的微文征文没有写,好了,一切乱了,开始心里冒火,催得更急了,孩子也跟着急……到今天早上,语文一项没有背出,数学没有预习555555555。我发现孩子的学校作业像这种状况都会时常出现,看到好多孩子还有那么多的课外,真心学的还不够,孩子的作业习惯都还没有培养好,真不该啊!又得静静了……

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我家的惩罚性的,不适合,假如设了倒计时,那得急的,跟我较劲了,呵呵  发表于 2016-9-26 10:31
手机设置一个倒计时呀,如果时间到了,没背下来就听写:)  发表于 2016-9-22 10:25
谢谢睿妈的点拨,下次再有背,我试试,孩子确实喜欢挑战式的学习,这个估计行,呵呵  发表于 2016-9-20 16:06
背诵这样的软性作业,我们以前也是不怎么上心,摸摸这儿,看看那儿,现在是让他自己预估一个时间,或者预估要读多少次可以背下来,然后集中注意力开始背,这样就好像在完成一个挑战一样,背诵的效率会高一些。  发表于 2016-9-20 09:16
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 楼主| 发表于 2016-9-19 18:07:59 | 显示全部楼层
转给自己看的,先存这里。

    怎样培养听话又有主见的孩子?问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨,但是很容易陷入“说起来很对,做起来很难”的窘境,因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定。怎样成为“一个让孩子有主见的父母”?

  那么,有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢?想要孩子成为怎样的人?到底要做怎样的父母?

  这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑,“我们要孩子成为什么样的人”,仿佛“孩子成为什么样的人”是我们能“要”出来的,这显然是不成立的,因为孩子有他先天的气质,有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的,而“做什么样的父母”是我们能够把握的,这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上,我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。

  比如想让孩子“听话”,我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么,接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”.其实,这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点,孩子自然就愿意听我们的话:

  1、言出必践

  不轻易许诺(如礼物或出游),许诺了就放在心里一定兑现,万一因特殊情况兑现不了,要真诚的道歉,就像对我们的朋友一样怀有歉意。规则明确,允许就是允许,不许就是不许,比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具,但是孩子决定买什么。那么,孩子买完一个还要再买,就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气,只拒绝就好了)。同时,无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子,我们都不能否决,要让他来决定(其实,孩子一定能从错误的选择中学习)。

  2、确切地让感到我们为他着想

  这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价,可是孩子却跟父母不亲,这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”,而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩,妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”,却不愿意花时间陪孩子玩,认为这个不重要,这种情况孩子就是感受不到,感受不到“爱”又被强给,孩子内心压抑,就会反叛或者疏离。

  教导孩子做或不做一些事,也可以让孩子感到是“为他着想”.比如不能玩电器插座,要让他感到是为他的安全,怎样感到呢,就是把危险展现给他看;比如“现在好好学习,将来才有出路”,这种话孩子就是不能感受到的,因为他太小对“将来”没有概念,所以能做的就是,让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”.

  3、让孩子信服

  我们自己说的自己相信而且能做到,我们的建议是必要的而且是有价值又可行的,孩子不能做到的、不知道的、不懂的,我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他,他就信服我们。反之,孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要诚实”,其实“诚实≠实话实说”,别人请我们吃饭,我们不愿意去,会客气地说“今天没空,以后再约”,这就不是“实话实说”,但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要这么多,可是孩子很敏感很认真,这些都看在眼里,内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习,努力进取,如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态,我们这句话就没有力量,因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。

  总之,如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用,又为他着想,又不强加,孩子有什么理由不听我们的话呢?孩子其实很依赖、很看重父母的,他不听话,往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听,父母又非要人家听,会是什么结果呢?看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。

  如何让孩子有自己的主见

  让孩子有主见也不难,只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母”.怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢?下面几点值得注意一下:

  1、允许孩子做他自己

  小孩子的世界和成年人的有很大的区别,大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙,为什么陪自己的时间那么少,为什么自己喜欢的大人会不同意,他们经常会想:是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?(“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂,但早早就有感受它的能力)。

  孩子很难理解大人的成人世界,但是大人可以通过学习、观察来理解孩子,如果看到这些客观上的不同,那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子?

  此外,尽管孩子是我们生下的,有遗传在孩子身上,但孩子还是有很多很多不同于我们的地方,包括他的性格、喜好、习惯等,我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗?如果孩子的兴趣和我们大相径庭,我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗?如果孩子的性格不是我们欣赏的,我们能够尊重这就是他的性格么?

  随着孩子的长大,他会越来越有自己的见解,而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异,孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢?如果孩子不同的见解不被允许,孩子的“主见性”从何而来呢?

  总之,如果我们能够尊重孩子和我们的不同,我们和孩子就能互相接纳;如果我们能够欣赏孩子的不同,我们和孩子就能互相滋养。互相接纳,亲子关系就是融洽的,互相滋养,亲子关系就更亲近而另人感激。

  2、相信孩子能够做好自己

  人是天生喜欢自由自主的,而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢?大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”,“不放心”的背后是“不相信”.只要这个要领把握得好,培养“依赖的孩子”,指日可待。

  怎么叫“不放心”呢?请看:

  a、“孩子,多吃点,不然等下会饿的”

  b、“今天冷,多穿点,不然要感冒的”

  c、“你还不会呢,我来吧……”

  d、“这样不行,你得……”

  e、“学习不管不行,不管他就知道玩”

  3、请给予孩子充分的信任

  难道孩子连吃饱穿暖也不懂么?饿一次就知道吃了,冻一次就知道穿了,问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻。

  孩子不会正需要学呀,有谁天生会呢?这样不行,他要做过才知道呀,如果什么错误都不犯,从何学习和成长呢?通过尝试来知道行或者不行,是人类最基本的学习方式呀!

  对于学习来讲,最主要两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”,父母每多督促一次,孩子就少督促自己一次,自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子:这是你的事情,你需要自己决定和负责,你任何困难我都愿意帮助你,但由你来决定要不要我帮。父母对孩子的唯一要求就是“孩子对自己有要求”,唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己,知道怎样能做到以及怎样获得帮助”.

  我们能不能相信:

  a、孩子能够胜任那个年龄要求他做的事。

  b、孩子不会,可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行,学习是一个过程不会一蹴而就。

  c、孩子天生就有自主的愿望和能力。

  d、孩子天生就是向上的、向善的。

  如果父母能真的相信这些,根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助,而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子,我不相信世界上真有“依赖”的孩子。

  综上所述,如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”,“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌,而会是硬币的正反面,两者本是一体,并不冲突。

点评

谢谢分享!  发表于 2017-1-5 08:56
我有一段时间也是这么想的,娃怎么变得这么听话了,还暗自高兴呢,最近发现,其实不是这样的,一段时间过了,又开始另一段艰辛的日子了,55555  发表于 2016-9-26 10:32
留印常来看看,我总是担心我们家娃太过于听话了  发表于 2016-9-22 10:23
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