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孩子,把你的手给我Ⅱ——与十几岁孩子实现真正有效沟通的方法》摘要

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发表于 2016-12-14 10:54:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
《孩子,把你的手给我Ⅱ——与十几岁孩子实现真正有效沟通的方法》摘要
作者:海姆。G。吉诺特(心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家、儿科医生、纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾德尔菲大学博士后指导教授)
第一章 他们和我们
帮助会被看成是干涉;关心会被看成是被当小孩子对待;建议会被看成是发号施令。十几岁的孩子把自主看的高于一切,尽管对自主还有点恐惧。任何干涉他们自主的人,都是他们的敌人。
第二章 反叛和回应
1、接受孩子的躁动和不满
父母可以通过容忍孩子的不安,尊重孩子的孤独,接受孩子的不满,来帮助孩子。最好的帮助,就是不要刺探孩子。
2、不要表现得很理解。当他们因各种矛盾而烦恼时,他们感觉这是独一无二的。
3、分清楚接受和赞同。对反叛的行为既不鼓励,也不欢迎,仅仅是容忍和接受。
4、不要模仿孩子的言语与行为。大人应该有大人的样子。
5、不要挑刺。总是说孩子的性格缺点,也是无益的。如果一个十几岁孩子被迫公开承认这些缺点,他就再也不想在私下改正了。我们的主要目的,是吸引孩子实现其自身的潜力。这个目的最好静悄悄地实现,而不要大声地宣告。6、不要揭孩子的疮疤。父母最好不要取笑自己的孩子,即使是开玩笑也不行。来自于父母的侮辱,对孩子的伤害更深,持续的时间更长,甚至有可能是永久性的。
十几岁的孩子讨厌别人提起他们在幼儿期的事情,希望自己能被当作成年人来看待。
7、不要怂恿孩子的依赖性。十几岁的孩子渴望独立。我们越是让他们觉得自立,他们对我们的敌意就越少。聪明的父母,会允许自己十几岁的孩子自己作选择并运用自己的力量。他们的语言中会精心地加入一些能鼓励孩子的独立性的表态。
8、不要急于纠正。十几岁的孩子对于别人的纠正经常会固执己见。他们会变得听不进去别人的话,不可理喻,决心不受其他人的影响或被迫做任何事情。
9、不要侵犯孩子的隐私。为了相互尊重,父母和十几岁的孩子之间必须要保持一定的距离。
10、避免陈词滥调和说教。要帮助孩子,我们需要学会共情——这是一种能真诚地对孩子的情绪和感受做出回应,而又不被孩子的情绪和感受所感染的能力。我们需要帮助孩子处理他们的愤怒、恐惧和困惑,但我们自己不能变得愤怒、恐惧和困惑。
“我在你这个年纪时”这句话,会造成十几岁的孩子对父母的话立即充耳不闻。
11、不要长篇大论。
12、不要当面给孩子贴标签。不要当着孩子的面谈论孩子,好像她是个物品一样。
13、不要用“激将法”,这会导致恶意的行为和令人苦恼的关系。
14、不要传达矛盾的信息。要么是明确的禁止,要么是亲切的允许,要么是一个开放的选择。
15、不要预言孩子的未来。很多父母会预言孩子未来的悲惨命运。这达不到自己本来的目的。每一个十几岁的孩子都必须自己找到解决办法。我们无声的爱,就是对他的主要支持。建议会拒绝;讲道理会被怨恨;即便是温和的警告,也会被当作是对个人的冒犯。有了父母的爱和尊重作为保障,每个十几岁的孩子都必须独自冒险踏上自己的人生旅程。关切的父母,最好是充满自信地站在一边等候。
第三章 首要原则是不伤害孩子
承认孩子的感受。不要否认孩子的感知;不要与孩子争论他的感受;不要否认孩子的情感。尤其是,不要设法让孩子相信他看到、听到、感觉或感知到的事情不是那个样子。


最好不要主动提供处理办法。承认遇到了困难并等着孩子自己想出办法,可以让十几岁的孩子自信地表达自己的愿望,并锻炼孩子的自主性。
在说出自己的观点之前,对对方的观点进行总结的能力,是智慧的体现。
向十几岁的孩子表明沟通和交谈的富有成效的方法,是父母的责任。比如:专注地倾听,复述对方的要点,不要批评和骂人,陈述自己的观点。
当我们更注意地听并以一种同情的语调做出回应时,就能赢得十几岁孩子的注意。当我们将孩子说的不清楚的事情清晰地表达出来时,就能赢得孩子的心,当我们真诚,当我们使用的言词适合自己情感的时候,就能赢得孩子的尊重。
推理和逻辑无法让一个处于一定情感状况的十几岁孩子的需要得到满足。
承认感受并映射情感,是很有帮助的一种人际技巧。然而,只有以关心和尊重为前提,这个办法才能有帮助。没有同情和真诚,技巧是没用的。
第四章愈合孩子伤口的对话
作为辩护人的父母。当一个十几岁的孩子遇到麻烦时,很多大人愿意指控孩子。我们不能让孩子没有辩护人,这样对孩子不公平。
情感急救。当得到一个富有同情心的倾听者的理解时,强烈的情感就会减弱,并失去其尖利的锋刃。在进行过情感急救之后,通常最好要推迟采取进一步的行动。要克制住立即给孩子上一课的冲动。立即介入可能只会导致冲突的升级。在情感平静下来并且心情转变之后,才更容易解决问题,恢复融洽的气氛。在情绪激动时,父母对自己十几岁孩子的回应应该与其他任何人的回应都不同。陌生人对孩子的头脑说话,父母对孩子的心说话。
造成麻烦的七种方式
(遇到挫折时)为了跟孩子进行有效的沟通,父母要学会避免这些有害的方式。父母要学会专注地倾听,并作出简短而同情的回应。
1、讲道理。
2、说些陈词滥调
3、“拿我来说吧”
4、贬低事情的价值
5、“你的问题在于。。。。。。”
6、“自怜自艾”
7、盲目乐观
不带批评的回应。父母对自己十几岁孩子的话,通常会是下面两种反应之一:要么赞同,要么不赞同,然而,对孩子最有帮助的回应通常是不带批评的。这种回应,既不包含赞扬,也不包含批评。相反,要确认孩子的感受,认可孩子的期望,并承认孩子的观点。
第五章批评:一种新的方法
父母对孩子的大多数批评都是无益的。它会造成愤怒、憎恨,以及报复父母的欲望。甚至还有一个更糟糕的后果,如果一个十几岁的孩子经常受到批评,他就会学会责备自己,并挑别人的毛病;学会怀疑自己的价值,并贬低别人的价值;学会怀疑人,并期待人人倒霉。大多数批评是不必要的,我们需要的是,一个友善的人给我们指出明确的方向。
有益的批评 建设性的批评有一个主要功能:指出必须要做什么。有益的批评不会指向人格,而是要处理面临的困难。它绝不会对个人进行攻击,只会就事论事。不要通过讨论过去或预言未来来激怒孩子,不要指责,也不要用后果来威胁孩子,始终保持解决问题的态度。
无益的批评 我们每个人都有自己的一些脱口而出的侮辱人的话。这种过去的遗产是我们不需要的负担。我们能够学会不带挖苦和嘲笑的沟通方式,父母和十几岁孩子的交流,不需要刻薄的言语。挖苦会引起仇恨,并招致反击。
批评和自我形象 对人格和性格的批评,会让一个十几岁的孩子对自己产生负面感受。滥用形容词对孩子的人格进行攻击,会导致灾难性的后果。
当出现问题时。不是说一个十几岁孩子的人格或性格的正确时机。当一个人溺水时,不是教他游泳,或问他问题,或批评他的正确时机。这是提供帮助的时机。
刻薄的话语会造成敌意,而不会带来恰当的行为。
主要的教训
不要攻击人格
不要批评性格
要处理眼前的状况
批评别人的人格就象动手术一样,总会造成伤害,有时甚至是致命的伤害。
最坏的批评,是用一个毁灭性的形容词给一个人的人格贴上标签,这种标签通常是错误的,必然是侮辱性的,并且肯定会激怒别人。
第六章可以生气,但不能侮辱
对待愤怒的态度  用讲道理、解释、否认、威胁或进行道德说教来对待愤怒的情绪,是徒劳无益的。愤怒的情绪不会因为被禁止而消失。强烈的情感就像湍急的河流一样,不能靠讲道理或说教来消除。这些情感的力量必须得到认可和尊重,怒气必须得到转移和疏导。否则,就会造成灾难。
接受愤怒 有爱,就无法避免生气,但这并不意味着我们的孩子能经受得住劈头盖脸的怒斥和我们猛烈的攻击,而是说,如果我们的愤怒表达的是:“够了,我的忍耐是有限度的”。孩子就能从中获益。
对十几岁的孩子,最好不要过于容忍。在我们感到被激怒时,如果我们继续表现得很友好,我们传达的就是虚伪,而不是友善。我们可以有效地表达自己的愤怒,而不是尽量将其隐藏起来。
怎样发怒 不要试图把愤怒完全压抑起来,父母们可以用不具有破坏性的方式将愤怒表达出来。这种表达方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松,给十几岁的孩子一些启示,并且对任何一方都不应该有伤害性的副作用。在表达愤怒时,我们要有意识地避免造成愤怒和报复。我们希望孩子能够理解我们的观点,让风暴平息。
无论多么愤怒,我们都不能侮辱孩子的人品和性格。
无论是任何烦恼的情形,第一步都是要清楚地描述出它对我们的影响,而不能附加任何其他事情。
突然的愤怒 如果我们被逼得超出了容忍极限,在这种情况下,你要:
描述你看到的情况。
描述你的感受。
描述需要做什么事情。
不要进行人身攻击。不带侮辱地表达愤怒。
第七章赞扬:一种新的方法
赞扬是一种评价,而评价会让人不舒服。评价者位于审判的位置上,而被审判者会感到焦虑。
赞扬,就像批评一样,也会成为破坏性的。
评价人品或性格的赞扬,是令人不快的,不安全的。描述努力、成就和感受的赞扬,则是有益的,安全的。
新称赞方法:描述,不要评价。要对待事件——不要赞扬品性。描述感受,不要评价孩子的性格;对成绩进行客观现实的描述,不要美化人。
描述性的认可(与评价性的赞扬相对),更可能让人形成现实的自我形象。赞扬包括两个部分:我们所说的话,以及十几岁的孩子从中得出的结论。在一种真实的感受中,赞扬是孩子听了我们的话后,在心里对自己说的话。我们的话应该清晰地描述出,我们喜欢并欣赏他做的事情、努力、成就、体谅或创造。我们要描述具体的事件和具体的感受。孩子从中得出有关自己的人品和性格的总体结论。当我们的话现实而富有同情心时,孩子从中推导出的结论就会是积极的、建设性的。
第八章在孩子们的眼里
逻辑的局限
在家人的关系中,逻辑是有局限性的:它不能温暖人心。十几岁的孩子会击败我们的推理。他们不接受我们对成功的看法:金钱、地位,以及额外的好处。他们寻求的是更无形的报偿:同龄人的接受,朋友的信赖,异性的爱慕。
第九章社会交往:自由和限制
父母不应该强迫孩子去追求受人欢迎。我们的价值观,应该支持对自己的感受的信心,以及在必要时特立独行的勇气。
作为大人,我们的责任是给孩子们设立标准,并表明我们的价值观。我们十几岁孩子需要知道我们尊重什么,以及期待什么。当然,他们会反对我们的标准,抵制我们的规则,并试探我们的限制。没有一个孩子能够通过盲目地服从父母而成熟起来。十几岁孩子对规则的怨恨是可以预料的,并且是可以容忍的。我们不能期望他们喜欢我们的禁令。

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发表于 2016-12-15 20:22:48 | 显示全部楼层
谢谢分享!
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发表于 2017-5-2 16:55:53 | 显示全部楼层
很需要,正被叛逆期的孩子折磨得无所适从.
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发表于 2017-5-11 16:15:36 | 显示全部楼层
这要学习一下。。。
[发帖际遇]: imlucky 被宝箱砸中,开宝箱花了 2 金币,想知道开出什么好东东?回帖试试。 幸运榜 / 衰神榜
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发表于 2017-6-14 15:39:06 | 显示全部楼层
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发表于 2017-7-1 10:29:13 | 显示全部楼层
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